Definirajmo osnovne pojmove i otvorimo veliku temu narcističkog zlostavljanja – kada i zašto se javlja – te kako se od njega osloboditi i oporaviti
O narcisima dosad..
U prvom blogu imamo navedene kriterije za dijagnozu narcističkog poremećaja ličnosti i objašnjenje kako osoba i bez dijagnoze ako je dovoljno visoko na spektru – može biti kobna za svoju okolinu. Dakle, narcis svoju iskrivljenu sliku svijeta (gdje je on veći, važniji, genijalniji, superiorniji od drugih – u svakom slučaju „poseban i jedinstven“) pokušava svim silama nametnuti kao „realnu“ svima koji žele u tome sudjelovati – bilo ciljanim „žrtvama“ svoje „prevare“/“krivog predstavljanja“/„izmišljenog identiteta“ bilo nedužnim promatračima (ili površno zavedene narcisovim djelovanjem i šarmom – što ćemo vidjeti u objašnjenju za „flying monkeys) kojima se na prvi pogled narcis čini posebnim kakvim se i predstavlja (ovo ne uključuje promatrače koji su već naučili puno o ovoj temi).
Tu je važno napomenuti da je narcisov „izmišljeni identitet“ – dugotrajan i jedini identitet kojeg on ima. Zato kada počinje shvaćati da je lažni tj da ne odgovara realnosti – nastaje panika (od blage anksioznosti na percipiranu kritiku do potpunog raspada ličnosti uslijed narcističke mortifikacije).
Također je važno napomenuti da narcisova grandioznost ne podrazumijeva samo pozitivne karakteristike – već i negativne – savršena/najveća žrtva ili gubitnik, ili onaj kojeg nitko ne razumije / onaj koji je pretrpio najveće nepravde.
Sve to – iako neočekivano – spada u grandioznost – bit grandioznosti je u „on je poseban / nije kao drugi / nikome nije tako“ – a može biti i klasična pozitivna grandioznost – najveći frajer, najpametniji, najsposobniji, najjači – a može biti i mix pozitivne i negativne grandioznosti – za turbo toksičan koktel ličnosti.
Ono što smo već spomenuli u prijašnjim tekstovima je da narcis ima emocije (ali je uglavnom u doticaju samo sa negativnim emocijama) i da ima kognitivnu empatiju (tzv. „cold empathy“) kojom „čita i razumije“ ljude, te njima manipulira.
Mislim da je važno napomenuti da se narcis, isto kao i border boji ostavljanja (abandonment anxiety) – ali iz drugih razloga – te zato kontrolira svoje partnere – ne želi ostati bez sigurnog izvora narcističkog goriva.
Bitna razlika je da border ima „approach avoidance repetition compulsion“ – želi bliskost i boji se bliskosti pa se „primiče“ i onda prestravljeno „odmiče“ i tako u krug – ali si border ne može pomoći – to mu je suština dinamike – to je istinski on.
Narcis s druge strane ima vrlo slično „toplo – hladno“ ponašanje koje je isključivo u vidu manipulacije („intermittent reinforcement“) – koje je i osnova trauma bondinga – ukratko – ponaša se prvo idealno (love bombing) pa zatim užasno – ali tu i tamo ubaci lijepe trenutke – i žtrva cijelo vrijeme pokušava „vratiti“ osobu s početka – što se nikada ne dogodi.
Narcis se bliskosti ne boji – njemu je bliskost nemoguć i nepoznat pojam – nešto što ne može doseći niti vjeruje da to postoji – njemu je život manipulacija i prikupljanje narcističkog goriva.
To je vrlo značajna razlika narcisa i bordera u dinamici jer ponašanje izgleda isto – ali nije isto.
Nikad ne mogu sve ponoviti – zato preporučam čitanje svih blogova.
Somatic narcissist – Tjelesni narcis
Tjelesni narcis izgledom i fizičkim postignućima pridobiva pažnju i narcističko napajanje (narcissistic supply) – mladost, ljepota, dobra forma, teretana, mišići, ekscentrični stil oblačenja – primarni način dobivanja pažnje – tijelo i izgled – somatski narcis (ili somatska faza naspram cerebralne/moždane/umne faze).
Primarni način dobivanja pažnje – tijelo.
Često se uz ovu vrstu narcisa vezuje i hiperseksualnost (iako nije pravilo).
Svaki narcis ima faze kada se više oslanja na tijelo – ili kada se više oslanja na um – ima dominantan način osjećaja grandioznosti – ali se i izmjenjuje (primjer starenja – kada se recimo naglasak s tijela prebacuje na postignuća/genijalnost, ili primjer “ružnog pačeta” kada osoba koja se oslanjala na intelekt fizički “procvjeta” i prebaci fokus na tijelo).
Cerebral narcissist – Umni narcis
Narcis koji primarno „prikuplja“ narcističko gorivo / pažnju (narcissistic supply) kroz intelektualne djelatnosti – posao, umjetnost („realno daleko najbolji u svom poslu, pametni to kuže, ali često je osuđen na idiote koji ne uviđaju njegovu genijalnost“) – te hobiji koji uključuju „pamet“ – film, filozofija (beskrajne rasprave, on sve najbolje zna i shvaća) i sl. (za razliku od somatskih hobija koji bi bili „treniram xy sport“).
Primarni način dobivanja pažnje – um.
Kada je u tome uspješan – recimo stvarno je uspješan u svom poslu – nije depresivan (jer sre grandiozna unutarnja slika sebe se donekle podudara s realitetom).
Kada nije uspješan (ili nije uspješan onoliko koliko smatra da bi trebao biti) – često je anksiozan i depresivan jer mu je teško održavati svoju grandioznu sliku sebe samoga sebi – stalno mu realnost pokazuje da nije u pravu – i tu nastupa depresija, bijes, ljutnja, iskaljivanje frustracija na bliskim osobama i sl.
Isto vrijedi i za uspješnost u somatskom smislu.
Uz ovu vrstu narcisa se često veže celibat, potpuna deprivacija od seksualnih odnosa ili vrlo rijetko prakticiranje istih (iako nije pravilo).
To se objašnjava time da čisto statistički ima više umnih narcisa koji su tip „knjiški moljac“ / nerd (kojima zna biti teško ostvariti dugotrajan ozbiljan odnos zbog manjka socijalnih vještina, a s druge strane misle da nisu materijal za casual sex – ili ga jednostavno ne žele prakticirati jer ne smatraju da su u tome „najbolji“ pa nije u fokusu) nego „veliki menadžer“.
Veliki manager će uz bogatstvo koje mu popravlja sliku o sebi skupljati i „sex trofeje“, kao i sve ostale trofeje moći – aute, nekretnine, satove, brodove, otoke etc.
Nije svatko tko ima brod narcis.
Moramo se razumijeti i nadam se da se razumijemo i da me pratite – ujedno hvala svima na komentarima i sugestijama – stavila bi emoji „srce“ ali ne znam kako.
Sad kad smo već na temi sexa – koju svi vole – možemo ubaciti van plana kratki ulomak o sexu s narcisom
Seks s narcisom
Seks s narcisom je usamljeno i akrobatsko iskustvo. Tako kažu analitičari, a mogu se složiti i iz osobnog iskustva. Kako narcisi ne mogu ostvariti pravu bliskost (jer to uključuje ranjivost i imanje pravog selfa – a nedostaju im oba faktora) – seksualnu bliskost zamjenjuju seksualnim intenzitetom. Kao i u svemu narcis teži biti najbolji, te se često ne libi to i pitati. Kao što smo prije rekli – narcis je orjentiran samo na sebe – drugi ljudi su mu samo dvodimenzionalni objekti za davanje pažnje i divljenje (reguliranje ego funkcija) – tako da je u biti i autoerotičan.
Što znači autoerotičan?
Divi se svom performansu, sebi – recimo gleda sebe u ogledalu tokom čina a ne partnericu, disociran je od povezanosti s partnerom/partnericom – jednostavno je uživljen u sebe.
Možemo čak reći da vidi partnericu kao lutku – „masturbacija s partnerovim tijelom“ (Vaknin) – dobro opisuje stupanj mentalne disocijacije od osobe s kojom je u seksualnom činu.
Posredno „želi biti uspješan“ pa zadovoljava partnera/partnericu – inicirajući kasnije feedback / potičući na hvalospjev.
Kada se narcis upari s osobom koja je codependent / suovisna (doći ćemo i do tog pojma), koja je borderske strukture, koja nije navikla na zdravu bliskost i pravu intimu itd – dobijemo za rezultat da se takav seksualni čin protumači „velikom seksualnom kemijom“ – em što je performans i pol (pa se druga osoba osjeti bitnom – iako nije) em sve pršti od patologije, ljubomore, svađanja, mirenja, ljubavi, straha – tenzije su ogromne i onda kad sjedne takav teatralno intenzivni performativni seks na sve to – dobivamo strast iz filmova / ljubav iz snova / onog pravog i sl.
Partner ili partnerica narcisa je u vezi s njim emotivno sama, pa je tako sama i u seksu – ali kako ne shvaća ovo prvo, ne pada joj na pamet ni ovo drugo – pogotovo ako se cijeli život osjeća emotivno samo i ne zna za drugo – onda samo sav ovaj vatromet potvrdi da to zbilja jest „prava ljubav“ – a u biti je sve ono što ljubav čini pravom izostavljeno – seksualna intima, čežnja za drugom osobom, fokus na parteru, pravo povezivanje koje dolazi iz bliskosti i ranjivosti
Nadam se da već do sad znate da ovo ne pišem s visoka da bi nekog uvrijedila ili ponizila, već naprotiv – baš zato što i sama imam takva iskustva (iz više veza) – znam kako je – i znam da je moguće promijenti obrasce ponašanja u životu – pa i one emotivne.
Ovdje svakako treba napomenuti da naravno da postoji seks iz zabave, casual seks i sl – gdje ljudi nisu duboko intimno povezani – i da je to super stvar – ali da ne pričamo o tome ovdje – nego o sexualnom odnosu u ljubavnoj vezi koji intenzitetom i performansom imitira pravu bliskost i intimu.
Vratimo se na narcisa, dakle autoerotičan je – sve je u biti „auto“ – sve je oko njega – i tu zapravo pokleknu osobe koje su naučene (od roditelja) da njihove želje i potrebe nisu bitne i da su koncentrirane na udovoljavanje drugima. Ovo je sad vrlo jednostavno rečeno, ali bit će kasnije riječi o tome više.
Neki teoretičari idu toliko daleko da tvrde da su svi narcisi u biti latentno gay – i da je pitanje životnih prilika ili koliko je to uobičajeno u društvu u kojem žive – hoće li to spoznati ili ne. U smislu negirat će to ako ima percepciju da je biti gay inferiorno.
(Ovo naravno ne znači da su sve gay osobe narcisi, niti da je postotak narcisa u gay populaciji veći nego u hetero populaciji.)
Ja osobno mislim da je nebitno je li narcis latentno gay ili ne – ono što je bitno je da je disfunkcionalan psihički i toksičan je partner u svakom smislu – bilo kojem partneru kojeg izabere – opet će biti fokusiran ipak samo na sebe.
Hiperseksualnost se javlja kod narcisa – najčešće onih tjelesnih i otvoreno grandioznih – zna se ispotencirati sa starenjem kao dokaz „života i moći“ – ali javlja se u benignijoj verijanti i u klasičnoj krizi srednjih godina zdravih ljudi.
Sex i libido kao elan života često „tješe“ ljude od prolaznosti istog i smrti – kao da se opiremo smrti kroz seks – ali da ne odemo predaleko u filozofiju.
Dakle komplicirano je, naravno – em što može biti hiperseksualan, može biti i aseksualan (ako se u sexu ne osjeća kompetentno – veći će mu užitak predstavljati čak seksualno frustriranje žena – osjećaj da je poželjan bez straha od lošeg performansa, srama i poniženja), može biti sklon seksualnim perverzijama (mada se danas taj pojam napušta kao takav – al nemam bolju riječ) – ali to opet ne znači da svako tzv „perverzno“ seksualno ponašanje ukazuje na narcizam, može biti potpuno seksualno neaktivan i nezainteresiran, ili pak ovisan o pornografiji.
Baš je nezahvalno za opisati narcisa – uviđam – ali imam osjećaj da kada se sklopi cijela slika da će ipak biti malo jasnije.
Jedna od predrasuda je i da svi narcisi varaju svoje partnere – a ne mora biti. Oni baš serijski varalice, paralelne obitelji i sl – su više komorbiditeti sa psihopatijom.
Narcis može biti u dugoj vezi ili braku ako dobiva dovoljno pažnje od partnerice i okoline. Recimo umni je narcis, znanstvenik – dosta mu je supruga i uvažavanje znanstvene zajednice.
Supruga i djeca su mu samo instrumenti i loš je otac i partner – ali ne vara.
Negdje sam pročitala i bilo mi je zanimljivo da postoji tendencija narcisa da ima jedno „polje života“ stabilno – posao, brak, društvo iz mladosti – i da ga to stabilno polje „usidruje“ dok sva druga polja mogu biti u kaosu – dok recimo psihopat ima tendenciju imati sva polja života u kaosu – nema dugogodišnje prijatelje, posao kaos, osobni život kaos (pod kaos mislim – može biti i produktivno i pozitivno ali je nestabilno i dramatično uvijek).
Overt narcissist – Klasični / otvoreni / grandiozni narcis
Nemam neko dobro ime za klasičnog narcisa – osim klasični – često se navodi kao grandiozni – i to je dobar naziva – mada šire gledano – grandiozni su svi.
Nazovimo ga klasični – onaj koji otvoreno i direktno dolazi do svog narcističkog goriva.
Ono što je važno tu ponoviti je da su svi narcisi shame-based – preplavljeni sramom i osjećajem neadekvatnosti (bad object, imaju osjećaj da su „loši“ i da nisu vrijedni) – i tu nastupa lažni self kao zaštita od dolaženja u doticaj s tim osjećajima.
Narcis je kao crna rupa puna srama – ali i dalje crna rupa – i sad on u biti svojim lažnim selfom izvodi razno razne trikove i manipulacije samo da bi uvjerio sebe i druge (i dobio potvrdu od drugih) da je njegova izmišljena grandiozna slika sebe istinita. Ne želi se percipirati prosječnim / normalnim – jer ni to u njegovom umu ne valja – normalni ljudi imaju slabosti, ranjivi su, bivaju povrijeđeni – zato oni za sebe iskonstruiraju identitet koji je superioran – i za kojeg nema šanse da će osjetiti bol, tugu, slabost ili bliskost – jer je već „preplavljen“ negativnim emocijama – prvenstveno sramom – i laički rečeno – bilo što dodatno bila bi „kap koja preljeva čašu“.
Tu zapravo vidimo da je narcizam obrambeni mehanizam ličnosti (trajni i poremećeni, ali nastao kao obrambeni i u biti pozitivno adaptivni jer je sačuvao narcisa u razvojnoj fazi od potpunog raspada ličnosti – stvorio se umjetni konstrukt obrane).
Tu odmah moramo napomenuti da to što imamo suosjećanja za nečiju tešku prošlost i kako je do njegovog poremećaja došlo – ne znači da trebamo trpiti sranja niti da ga možemo „izliječiti“.
Narcis je odrastao čovjek koji je manipulator, eksploatator, koji nema obzira za druge niti preuzima odgovornost za svoja djela – i kao takvog ga treba percipirati.
Ako mislimo da možemo „ozdraviti“ narcisa to već ulazi u fantazije o vlastitoj grandioznosti (ona koja spašava proklete, ona čija je ljubav ljekovita i sl) ili dječju iscjeljujuću fantaziju gdje u biti u narcisa projiciramo nekog od roditelja (spol nema ulogu – samo konstrukt ličnosti).
S medicinsko – analitičkog stajališta – narcisu spasa nema – on je takav kakav je i ne postoji druga varijanta njega.
Ne postoji.
Žalosno je – ali tako je – kao što postoje terminalne bolesti koje ubiju ljude fizički, tako je narcizam ubio originalnu ličnost i nje više nema – samo što je tijelo još živo – i ide okolo i maltretira ljude (u svrhu svojih ego funkcija – jer lažni self nije samoodrživ).
Metaforički – nešto kao zombi ili vampir.
S narcisom je zapravo sve jasno – ono što trebamo otkriti je kako prestati „padati“ na narcise i srodne – i okrenuti se normalnim ljudima i odnosima.
To je tema za sebe – ali moram se kratko osvrnuti.
U psiholgiji postoji princip da čovjek „uvijek radi ono što želi“ samo toga nije svjestan. To prilično trigerira ljude jer na prvu izgleda kao da su htjeli biti maltretirani – ali dajte šansu da to nije bit pravila.
Osoba koja stupa u vezu s narcisom i ostaje s njim je – ili i sama narcistična, borderske strukture, ima strah od prave bliskosti (zbog ranih trauma i sl), ima osjećaj manje vrijednosti i nisko samopouzdanje i ne vjeruje da zaslužuje bolje, mazohist je i sl.
Znači „biva s narcisom jer se boji bliskosti“ ili „biva s narcisom jer vjeruje da ne zaslužuje bolje“ – to sve ukazuje da u biti – „radi ono što želi“ – želi izbjeći bliskost, želi izbjeći sram/poniženje/uvredu želeći nekog tko nudi više (jer bi ju mogao ismijati kao nedostojnu boljeg).
Mnogo, ali zbilja mnogo ljudskog ponašanja je orjentirano ka „izbjegavanju srama“.
Sram je najubojitija i najstrašnija emocija.
Samoubojstva se recimo događaju zbog srama pojedinca (ne zbog krivnje) – nemogućnosti suočavanja sa vlastitim sramom pred sobom ili pred drugima.
A s narcisom nema straha od bliskosti.
Bude užasno i patnja je biti s narcisom u vezi – ali u biti mi sami bježimo od „normalnog odnosa“ i bliskosti koje se bojimo ili za koju smatrami da nismo vrijedni i onda se fokusiramo na „ozdravljenje narcisa“ – kojem u prilog idu pričame o svjetskoj ljubavi koje nam „prodaje“ i o tome kako će sve biti super (iako je vidno stalno sve sranje) samo kad se „ovo desi“ i „ono desi“ – nađe posao, dobije promaknuće, kad se preseli bla bla – uvijek ima još samo jedna stvar – ali zapravo – nikad ne bude bolje.
Na narcisa može „pasti“ svatko, čak i potpuno zdrava osoba ako je u krizi nekoj životnoj – ali – psihički zdravijima / zrelijima narcis neće dugo ostati u životu – bit će prozren kao lažnjak, prevarant, licemjer i sitna duša – što i je.
Svojih psihičkih nedostataka i nezrelosti se ne treba sramiti, taj sram treba ostaviti u nasljeđe našim roditeljima koji nisu znali (možda ne svojim krivicom – ali opet činjenično) odgojiti psihički zrelu i stabilnu osobu.
Treba se prestati kriviti, sramiti i samo pokrenuti – krenuti na psihoterapiju i iskoristiti ostatak života na ljepši način i oprostiti si što nismo znali bolje – kada nismo znali bolje.
Sada znamo – i to je najvažnije.
Prava bliskost iziskuje ranjivost i da bismo je mogli ponuditi a i primiti moramo biti hrabri, spremni na potencijalnu „ozljedu“ i neuspjeh – to je sve vrlo zastrašujuće i nepoznato – pogotovo pojedincima koji imaju razvojne traume (neadekvatne roditelje) i već su „digli zid“ za pravu bliskost – njima će narcis sjesti ko kec na desetku – netko koga treba spasiti i razumijeti i koga ćemo vječno loviti (kao nedobivenu majčinu ljubav) i nećemo se morati suočiti sa strahom od bliskosti – jer se s narcisom ni ne može biti blizak.
Narcis takve osobe „lovi“ dajući im filmsku ljubav u prvotnoj fazi (love bombing) i idealizirajući ih – sve što im je nedostajalo u životu.
Zrelije osobe osjete tu pretjeranu laskavost i previše „sudbinsku“ isforsiranu ljubav u vrlo kratkom vremenu – jednostavno se ne doima autentično – a kako su zrele – ne gaje bajkovite fantazije o životu pa ni o ljubavi.
Malo smo se makli s teme, kako to obično biva – ali vraćamo se.
Dakle klasični narcis – vično manipulira, ima samopouzdanja, šarmantan je, može biti i omiljen u širem društvu – direktno pretendira na ono što želi – bilo privatno ili poslovno i često to i uspijeva ostvariti. Kako mu rastu uspjesi, rastu mu i ambicije i s vremenom raste na svim poljima.
U suštini mrzi sebe i sve oko sebe (zavidan je i nikad zadovoljan) – ali se to ne vidi – tek u intimnom odnosu kada počne „padati maska“ i ukaže se pravo odvratno lice – najčešće u narcističkom bijesu izleti prvi put i partner bude totalno šokiran čemu je upravo posvjedočio.
Kasnije shvaća da je „šarmantno“ lice zapravo ono lažno.
Svaki je narcis i klasičan i prikriveni – samo ne u isto vrijeme – i ima dominantni mod – ali fluktuacija postoji.
Tipičan primjer je „uspješan narcis“ koji bankrotira pa postane „najveća žrtva“ ili „neprepoznati genije“ (prikriveni tip narcizma).
U takvim negativnim tranzicijama (isto kao i na „vrhuncima moći“) najčešće popusti kontrola impulsa pa ili razviju ili pojačaju postojeće ovisnosti i rizična ponašanja – droga, kocka i sl – radi povratka osjećaja (ili slavljenja uspjeha na „vrhuncu moći“) omnipotencije i nepobjedivosti.
Svi narcisi osjećaju da imaju pravo na sve (entitlement).
Također, njihovo raspoloženje je raspoloženje njihovih partnera – ili i svih ukućana – ne dopuštaju da išta nije „u vezi njih“ niti da je itko nedajbože sretan ili opušten ako oni nisu – a nisu – pa i njihova okolina, nažalost, s vremenom, prestaje biti.
Negdje sam pročitala da narcis živi svoj život kao da je film – i to je jako dobra metafora.
Sve je scenski, preizraženo, ne-autentično, po skripti i njegovim rigidnim uvjerenjima o tome kako stvari trebaju izgledati i kako se ljudi trebaju ponašati – a ujedno je i sve „za publiku“ – bitna im je isključivo forma – ne razumiju koncept sadržaja.
Sam svoj redatelj svoga filma – čijeg je i glavni i jedini glumac – a svi ostali i sve ostalo su scenski objekti.
Covert narcissist – Prikriveni / introvertirani, osjetljivi narcis
Za razliku od klasičnog narcisa čija se percepcija (lažnog) sebe uglavnom slaže s realitetom – kod prikrivenog narcisa to nije tako i on dodatno pati i izmišlja indirektne načine dolaska do svojeg narcističkog goriva.
Primjerice, on smatra da je genijalan – ali se realitet s tim ne slaže i on odbija naći „običan“ posao – ili ga nađe pa ga mrzi – i onda nađe žrtvu (partnericu) i pokuša od nje dobiti potvrdu da je genijalan i neshvaćen. To dobije tako da joj da filmsku ljubav na brzinu – idealizira je – ona potom idealizira njega i eto ih skupa u lažnoj stvarnosti gdje je on neshvaćeni genije (po mogućnosti ga ona onda i financira – i trpi njegove životne frustracije).
S tim da moram napomenuti da kad kažem filmska ljubav, mislim na love bombing – i to varira od osobe do osobe – ali uglavnom „više nego što je dosad navikla primati od partnera“ – za nekog će to biti skupi pokloni i velike geste, a za nekoga će biti dovoljna pojačana pažnja i interes – osoba se osjeća „napokon viđeno, cijenjeno i voljeno“ – to je cilj.
Nakon love bombinga slijedi faza „ništa u vezi tebe ne valja“ tzv devaluacija – kojoj se žrtva prilagođava i pokušava „popraviti sebe“ da bi ponovno dobila početnu ljubav.
To se nikad ne desi, a žrtva psiho-fizički propada.
Više o tome u sljedećem blogu.
Prikriveni narcisi su sramežljivi, introvertirani, osjetljivi, zavidni, iskompleksirani, isfrustrirani, defenzivni i često paranoični (drugi su uroćeni protiv njih i sl).
Kao i svi narcisi – hipersenzibilan je na kritiku (i u nemogućnosti je introspekcije) jer mu ona destabilizira grandioznu sliku selfa.
Dobar primjer produktivnog prikrivenog narcisa je kada neki opskurni introvertirani lik koji se boji svoje sjene uspije malo po malo vježbom na partnericama naučiti vještine manipulacije – osnuje kult, pokret ili crkvu neku (u SAD je tisuće i tisuće neovisih crkvi/vjera koje su osnovale fizičke osobe) – i postane klasični narcis i ostvari svoje snove (Hallelujah!).
Svemu ovome kumuje to da smo mi kao ljudi beskrajno izgubljeni, osamljeni, nemamo pojma zašto smo živi i što bi trebali raditi – i onda je lako upast u nečiju razrađenu shemu „što je život i kako treba živjeti“ – ujedno je pogodno jer nas i lišava odgovornosti i izbora.
Donošenje odluka (ne čekanje da ih drugi donesu za nas) i prihvaćanje odgovornosti je skoro pa jednako izbjegavano od strane ljudskog roda kao i sram.
Da se vratimo prikrivenom narcisu – drag, mio, neshvaćen, najveća žrtva, najveći moralist, najveći humanist, budući nobelovac za književnost – evo samo da počne pisati – pogađa ga nepravda, glumi iznimnu empatiju – zna biti groteskno „moralan i ispravan“ i bude baš kao karikatura.
Uglavnom nema socijalne vještine i ovisi o pojedincima – primarno partneru – za cijelo svoje narcističko gorivo. Ta gravitacija partneru izgleda kao epska ljubav (drže se za ruke, zajedno idu na wc i sl) – ali u biti predstavlja sušto narcisovo preživljavanje (uvoz ego funkcije iz divljenja partnera) – u takvim trenutcima treba se zapitati „zašto ova osoba nema nikoga drugoga u životu za provođenje vremena“. Naravno u love bombingu – to partneru / žrtvi laska.
Također često izbjegavaju „otvorena natjecanja“ u bilo kojem smislu (čak i društvene mreže vide takvima) jer ona direktno pokazuju njihovu „ne-posebnost“ i potvrđuje im njihovu percipiranu inferiornost (koja se krije iza grandioznosti). Uvijek traže neki specijalan tretman ili način za sebe (pravo na sve , entitlement) – izjegavaju standardne načine – ili ako „fejlaju“ na standardan način uvijek je neka nepravda njima učinjena ili je sve bilo „namješteno“.
Ako na bilo koji način imate osjećaj da „samo vi“ razumijete svog partnera – znajte da ste oboje izašli iz realiteta.
Da je normalan – razumijeli bi ga i drugi normalni ljudi i nije na vama da budete „ta osoba“ koja će reflektirati njegovo postojanje, spasiti ga, vjerovati u njega, biti mu jedina socijalna podrška i sl – niste mu majka – niti on ima 2 godine.
Inverted narcissist – Preokrenuti narcis
Sve ove podjele – klasični, prikriveni, preokrenuti – nisu službene dijagnoze već opisne podjele radi lakšeg razumijevanja.
Inverted (preokrenuti?) narcis se ne nalazi tako često u podjelama – ali mi je zanimljiv kao koncept i čini mi se realan.
Preokrenuti narcis bio bi šutljivi, sramežljivi, introvertirani narcis – kao prikriveni – ali sa tom razlikom da može biti u odnosu samo sa klasičnim narcisom (samo na taj način ostvaruje sebi svoju percipiranu grandioznost).
(Covert može biti i sa „običnom“ osobom.)
Znači svoje narcističko gorivo dobiva da se takav šutljiv i nesposoban sam doći do goriva – „nakači“ na klasičnog narcisa i doima se kao „zdraviji član“ para – ali je u biti jednako poremećen.
Ovo je ujedno i odgovor mogu li dva narcisa biti u vezi – mogu – i događa se često (sve kombinacije unutar vrsta narcisa su moguće).
Narcis je čovjek koji se utapa i pruža ruku, ali ne da biste ga spasili već da bi povukao i vas.
Metafora lava i antilope je uvijek dobra isto – lav će uvijek pojesti antilopu na kraju – neovisno o antilopi.
Ili još bolje, Bucayeva žaba i škorpion.
Pita škorpion žabu da mu pomogne prijeći potok – žaba oklijeva – škorpion obeća da je neće ugristi i ona pristane. Žaba mu pomogne preći potok, škorpion ju ugrize, žaba pita „zašto si me ugrizao pa pomogla sam ti i obećao si“ – škorpion kaže – „zato što sam škorpion“.
Moja najtoplija preporuka vama je da si ne zadajete nemoguće ciljeve pa tako ni „ozdravljenje narcisa“.
Visoke ciljeve da – nemoguće ne.
Ne treba vam dopuštenje ni objašnjenje – slobodno odustanite i napustite narcisa – okrenite novu stranicu.
Oprostite sami sebi na neznanju i shvatite uloženi trud kao veliku lekciju za daljnji život.
“It’s easier to fool people than it is to convince them that they have been fooled.” – Mark Twain
U sljedećem blogu (ili sljedećih nekoliko) očekuju vas objašnjenja ovih pojmova:
Codependent – Suovisna/ Ovisna osoba, Kodependent
Scapegoat – Žrtveno janje
Golden child -Zlatno dijete / Miljenik
Manipulation – Manipulacija
Narcissistic abuse – Narcističko zlostavljanje
Narcissistic supply – Narcističko napajanje / Narcističko gorivo
Love bombing – Bombardiranje ljubavlju
Red flags – Crvene zastavice / Znakovi upozorenja
Idealization – Idealizacija
Future faking – Laganje o budućnosti / Manipulacija lažnim planovima
Trauma bond / Folie a deux (shared psychosis) – Traumatska veza / Toksična veza / Ovisnička veza (poseban naglasak na Narcis – Border veze)
Triangulation – Triangulacija
Word salad – Salata od riječi
Gaslighting (crazy making) – Sluđivanje / Izluđivanje / Gaslighting
Flying monkeys – Leteći majmuni (narcisovi nesvjesni pomagači)
Enablers – Oni koji omogućuju / Pomagači
Devaluation – Devaluacija / Omalovažavanje
Discard – Odbacivanje / Potpuno poništenje
Hoovering – Ponovno „usisavanje“ / Ponovno povezivanje
Re-idealization – Ponovna idealizacija
Gray rock – Tehnika sivog kamena / Gray rock tehnika
No contact – Prekid svakog kontakta / No kontakt
Narcissistic smirk – Narcistički podsmjeh
Narcissistic stare – Narcistički pogled / Narcistiko zurenje
Narcissistic mortification / disintegration – Narcistička mortifikacija / dezintegracija /Raspad narcisa
Dog-whistle abuse – Nevidljivo zlostavljanje
Silent treatment / Stonewalling – kažnjavanje šutnjom, povlačenje iz razgovora
Kognitivna disonaca
Izvori:
Iz glave – sukus svega naučenog u zadnjih osam godina interesa za ovu temu
Sam Vaknin
Psihoanalitičke teorije – Kernberg, Kohut, Freud, Horney, Lancan
J.Bucay
Ukoliko smatrate da bih Vam mogla u pomoći životnim savjetovanjem (online) kontaktirajte me putem weba ili direktno na mail tihana.gamble@gmail.com
Tihana Gamble, savjetovateljica za mentalno zdravlje i edukantica Gestalt psihoterapije